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「做錯事,就要道歉!」孩子道歉真的意識到自己的錯誤嗎? (香港九龍旺角亞皆老街8號朗豪坊辦公大樓2512室)


張貼於: 2021年12月29日(星期三) 09:54
更新於: 2021年12月29日(星期三) 09:57
到期日: 2022年6月27日(星期一) 01:54

「做錯事,就要道歉!」幾乎每個負責任的家長都會這樣管教孩子。但是有時候我們是不是該反思:孩子真的「有錯」嗎?孩子道歉了,真的意識到自己的錯誤嗎?下面,就讓Coach Lee家長教練為大家講解一下。

孩子和大人對「犯錯」的理解並不相同

曾經有位媽媽向我們分享過她的故事:

她的女兒從兩歲半開始,脾氣一天比一天大,剛開始弄壞東西會主動認錯。後來故意把玩具弄壞後卻嘴硬不承認,稍微不順她的意更是哭鬧打滾樣樣齊。

最初,這位媽媽以為女兒心情不好,所以沒有多在意,後來情況越發嚴重,導致每次女兒發脾氣,媽媽都會很嚴厲訓斥她。

然而,這種管教孩子的效果並不好,甚至情況變得沒辦法控制。

後來,這位媽媽改變了做法,當女兒不聽話時,媽媽會學會控制自己的情緒,尊重孩子、與孩子講講條件。慢慢地,這位媽媽發現,不用大喊大叫其實也可以做到讓孩子聽話。

【解釋】

對於0~3歲的孩子而言,他們可能無法理解大人為什麼總是陰晴不定,會經常觀察家人呢的喜怒哀樂,本能地表現出「可愛」、「討喜」的一面取悅大家。

但當孩子成長到2~3歲時,開始出現自我認知,他們已經不再單純地取悅別人,而是通過自己的爭取,讓別人取悅自己。此時家長對他的態度和方式,會慢慢養成他的性格和處事態度。

到了3~6歲時,他們的大腦繼續發育,而這個階段也是孩子性格、習慣養成的重要時期。

所以,當孩子「犯錯」時,家長需要給他們一定的時間和空間,去釐清他們的感受和情緒,他們才可能去理解事情的本身。但大多時候,我們總是擔心孩子沒有教養、沒有禮貌,而採取不尊重的手段強迫孩子道歉,孩子沒有感到歉意,道歉也只會變成一種形式。

強迫孩子道歉,是在傷害他

孩子犯錯,最重要是讓他認識到自己的行為是不對的,從此不願意再犯同樣的錯誤,而不是因為害怕而不敢做同樣的事情。換句話說,以控制為目的採取懲罰教育,只會讓孩子發展出更強烈的反叛心;以成長為目的採取愛的教育,才能讓孩子意識到自己的錯誤並加以改正。

強迫孩子道歉可能解決當下的問題,但是對孩子而言,這種行為帶來的傷害是長久且不可彌補的。

另外,很多家長喜歡在孩子犯錯後,當中教育或責罵孩子,目的是希望他們能知道這種行為後果,不會再犯。殊不知,這種方法會給孩子帶來強烈的羞恥感,容易讓孩子產生一種錯覺:我沒有價值,大家都知道我容易出錯,大家都不喜歡我。

部分家長甚至會在孩子犯錯後,採取嚴厲、暴力等手段懲罰孩子,這會讓孩子感到恐懼、無助,內心極度缺乏安全感,為人處事都非常謹慎規矩、生怕犯錯,即使打了也不願在家裡表達心聲,因為他們已經失去安全感,失去對父母的信任。

正確引導,讓孩子受益終生

童年對人的一生影響甚大,所以家長們在孩子童年時期,給予正確的引導,將會讓孩子受益終生。

及時教育,給出對錯的界限

當孩子與其他孩子發生爭執時,家長不應該第一時間批評任何一方,而是先了解事情經過,並引導孩子意識到自己的錯誤,從而及時糾正;反之,有可能孩子因為害怕被父母責罵,而助長他們說謊的行為。

鼓勵孩子勇敢面對錯誤

當孩子犯錯時,我們應該用同理心去感受孩子的心情,並鼓勵孩子勇敢面對這個錯誤,陪着孩子一起彌補錯誤、共同承擔責任。

在這個過程中,孩子不僅能得到糾正和引導,明白做錯事並不可怕,可怕的是不敢面對和承擔;明白爸爸媽媽不會因為他犯錯而拋棄他,不愛他,而是會跟着他一起面對錯誤。

溝通引導,代替責罵

孩子犯錯時,我們採用責罵、暴力等負面行為,容易引起孩子產生強烈的反叛心,即使知道這種行為是錯誤的,也會採取拒絕溝通的態度。相反,我們通過溝通的方式去指出孩子的錯誤,並引導孩子承認錯誤、改正錯誤,遠比前者更有效。

幫助孩子在錯誤中學習

聰明的父母,不但幫助孩子認識錯誤、承擔責任,更會引導孩子在錯誤中思考問題。比如當孩子不小心打翻牛奶時,我們可以就這個錯誤與孩子討論,那牛奶時應該是什麼順序開關冰箱、手裡有東西時遇到障礙時該怎麼繞過去、打翻的牛奶該如何清理……當孩子下次遇到問題時,就不會先想到逃避問題,而是思考什麼辦法可以解決,並避免再次發生。

每個孩子的成長道路難免會犯下這樣或那樣的錯誤,如果父母選擇包容,孩子就在安全中學會誠實和承擔;如果父母選擇引導,孩子就會在嘗試中,學會思考和研究。總之,孩子犯錯是人之常情,聰明的父母該懂得如何利用錯誤幫助孩子成長。

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